Название: "Красная шапочка".
Ограничения: Никаких ограничений.
Никаких намёков на яой и т.п.
Жанр :юмористический.
От автора начинающий режиссёр снимает картину "Красная шапочка",в главных ролях - герои Дохлой тетрадки..
На авторство фика не претендую

Режиссёр: Итак, приступаем к съёмкам моей дебютной картины «Красная шапочка»! Все актёры в сборе?
Эл (в красном плащике с капюшоном, облизывая пальцы): А пирожков больше нет?..
Режиссёр (раздражённо): Какие пирожки?! Где Волк и Бабушка?!
Лайт (разглядывая себя в зеркало): По-моему, эти накладные уши слишком велики...
Миса-Миса (в очках, чепчике, ночнушке и старых панталонах резво прыгает вокруг Лайта): Лайтик-зайчик! Тебе очень идут эти ушки! Ты будешь моим котиком! Нет, тигрёнком! Нет, тушканчиком! Нет, зяброклювиком! Нет,...и т.д. и т.п.
Режиссёр (обращаясь к ассистенту): Где взяли этих актёров? Я не пойму...Особенно Красную Шапочку...(шёпотом) Она похожа на укуренную панду...
Ассистент (тоже шёпотом): Это единственный актёр, который смог выучить песенку Красной Шапочки...(ещё тише) К тому же нам заплатил вон тот мужик в чёрном плаще, с ноутбуком, винтовкой и подносом пирожных...
Режиссёр (глаза алчно загорелись): Это же чудесно! Мы возьмём Оскар!
Сцена первая:
Шеф Ягами (запинаясь, читает по бумажке): Вот...кхм...доченька, тебе корзинка пирожков...отнеси их...кхм...бабушке...только остерегайся...кхм...волка...
Режиссёр (в рупор): Больше эмоций! Возьмите корзинку и эффектно вручите её Шапочке!
Шеф Ягами (хватает корзинку): Ух-ты, пух-ты! Тут ничего нет!
Режиссёр: Какого чёрта?!
Эл (грустно-грустно): Вероятность того, что я съел пирожки - 99,9%...
Режиссёр (держится за сердце): Бутафорские пирожки! Быстро!
Приносят старые помятые бутафорские пирожки и кладут в корзинку. Эл двумя пальцами поднимает корзинку и внимательно её разглядывает.
Сцена вторая:
Эл (идёт меж картонных деревьев, сгорбившись и засунув руки в карманы, тихо говорит):
А, в Африке горы вот такой вышины...
А, в Африке реки вот такой глубины...
Режиссёр (яро жестикулируя): Где экспрессия?! Где игра?! Покажи мне ИГРУ!!!
Эл (всё так же тихо):
А, обезьяны, кашалоты...
А, попугаи, бегемоты...
Режиссёр (надрываясь): А тут девочка должна грациозно перепрыгнуть через сваленное дерево!
Эл остановился у картонного сваленного дерева, осторожно перешагивает.
Режиссёр (с нажимом): Грациозно!
Эл переступил дерево и пошёл дальше.
Режиссёр: Ах ты...! (вовремя заметил нацеленную на себя винтовку Ватари): Гений мой юный! Прелестно! Браво! Дас ист фантастиш! (шёпотом ассистенту) Если я умру от сердечного приступа, то это.....
Эл (воскликнул): Кира!
Все разом обернулись.
Лайт (поправляя уши и наступая на бумажных бабочек, шагает к Эл): Ха-ха-ха! Ну что ты, деточка! Я же серый Волк! Не похож, правда, ну ладно...
Режиссёр (оживился): Давай, Ягами, задай жару!
Эл (вылупился на Волка): Вероятность того, что Кира будет играть Волка - 73,4%...ты - Кира!
Лайт (не обращая внимания и стараясь качественно отыграть): Я иду на Оскара, поэтому...Куда ты направляешься, Красная Шапочка?
Эл (настороженно): К бабушке...
Режиссёр (прослезился): Браво!
Лайт: А где она живёт?
Эл (указывает куда-то влево): Воооон там...
Режиссёр: Стоп! Ты должен указать на домик!
Эл (печально-печально): Вероятность того, что Волк убьёт старушку тогда будет равна 99,1%...
Лайт (дьявольская ухмылка): Ха-ха-ха! Спасибо, милая девочка!
Волк, сшибая берёзки, убегает за кадр.
Режиссёр (лыбится): А теперь наш спонсор!
В кадре появляется бодрый Рюук в окружении измученных детей, переодетых в яблоки. Явно, рекламу он гоняет не первый раз.
Рюук (не скрывая восторга): Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
Яблоки (хором и злобно): Скажем все: «Рюук, ты гад!»
Занавес закрывается.
Режиссёр (устало): Ну и рекламка...
Сцена третья:
Лайт (стучится в дверь домика): Тук-тук..
Миса-Миса (вылетая и вешаясь на Волке): Лайтик-зайчик пришёл! САМ!
Режиссёр (падая со стула): По сценарию бабушка СТАРАЯ и ЛЕЖИТ в кровати!!!
Миса-Миса (обиженно): Мне не нравится ваш сценарий...Волк и бабушка должны полюбить друг друга!
Лайт (отскребая от себя Мису): Делай всё по плану, а то мой Оскар сорвётся.
Миса-Миса слушается и уходит в домик.
Лайт (стучит в дверь домика): Тук-тук...
Режиссёр: Больше страсти!
Лайт (со страстью стучится в дверь): Тук-тук!
Тишина...
Лайт: Тук-тук!!!
Тишина...
Режиссёр (психуя): Ааа! Отбросим эту сцену! Заходи, Волчара!
Лайт заходит, слышатся крики Мисы: «Нет! Не делай это! Только не его! Зачем?! ААА!! Он мне такой костюм обещал подарить!!!»
Режиссёр (восхищённо): Ягами заставил Аманэ Мису ИГРАТЬ! Он - гений!!!
Эл (жуёт тортик): Он - Кира...
Спустя сорок секунд слышится, как на костюмера падает небутафорский рыцарский меч...
Сцена четвёртая:
Лайт (надевает очки, чепчик и ложится в кровать): Оскар, Оскар, Оскар...
Режиссёр (пьёт кофе): Так, с костюмами теперь напряг...где Шапочка?
Эл (пялится на дверь, глупо улыбаясь): Колокола сегодня особенно громко звенят...
Режиссёр (орёт): Какие колокола?! Вытащи из ушей плеер!!!
У Эл отнимают плеер.
Эл (стучится в дверь): Туки-туки...
Лайт (за дверью): Оскар-Оскар...тьфу! Точнее, кто там?
Эл: Ага, так я тебе имя и сказал, Кира...
Лайт (вжился в образ): Внуча, это ты? Заходи!
Эл (заходит и садится рядом с кроватью): Вероятность того, что ты - трансвестит - 100%...
Лайт (заглядывая в сценарий): Это чтобы лучше тебя слышать...
Режиссёр: Шапочка! Это не твои слова!
Эл (размышляет, подставив палец к губам): Вероятность того, что ты - Волк - 30%...так как уши занимают 30% твоей головы...
Лайт (растерянно): Это чтобы лучше тебя видеть...
Режиссёр (рвёт волосы на голове): дурдом! Рекламный ролик нашего спонсора! Быстро!
В кадр выбегает Весёлый Молочник.
Весёлый Молочник (напевает): Пейте, дети, молоко - будете Рюуком!
Режиссёр: Что за бред?!
Эл (хватает руку Лайта): Отец, что сказать братьям?..
Лайт (хриплым и слабым голосом): Скажи, что я их очень любил...отомстите за меня дону Карлионе...
Режиссёр (кричит): СТОП!!! Это не из той оперы!!!
Сценарист (смущенно теребит край пиджака): Ну, вообще-то, так в сценарии написано...правда, я гений?!!!
В домик врываются Айзава и Мацуда, в чёрных очках и с бластерами:
Айзава: Всем на пол! Это ограбление!
Мацуда (скромненько так): Да!
Сценарист (восхищённо): Трээээш!
Режиссёр хватается за сердце и падает.
Лайт (маньячно смеётся и захлопывает Тетрадь): Ха-ха-ха!
Миса-Миса (мучает картонного голубя): Отнеси мою любовную записку Лайтику!
Эл (устало сдёргивает с себя красный плащик): Ватари, поехали в штаб...моя депрессия теперь на уровне 57%...
Сценарист и Лайт (обнимаются и поют): Оскар! Мы - гении! Оскар!!!
Шеф Ягами (трагическим голосом): А судьи кто?..
Тут щёлкает задвижка и из туалета выходит оператор с газеткой.
Оператор (потягиваясь): Извините, зачитался! Ну что, будем снимать или мне не доставать камеру?
Десяток злобных глаз уставилось на оператора. Послышались шелестение бумаги и энергичные росчерки ручки. На площадке повисла гробовая сорокасекундная тишина...

Автор: viaorel
Название: То, что осталось за кадром, или «Прости, отец»
Пэйринг: LxLight
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор, брэд
Фэндом: Death Note
На авторство фика не претендую

Сцена первая

Действие происходит сразу после снятия 25-ой серии Death Note. На съёмочной площадке балаган. У Рюзаки приступ психоза. Опять.
Рюзаки: (яростно бьёт кулаком об стол) почему я должен умереть? Я не хочу умирать! Слышите? Хочу дальше сниматься!
Лайт: (подходит к нему сзади, пытается обнять) успокойся, пожалуйста, Рюзаки...
Рюзаки: (отталкивает его) а ты молчи! Ты свой массаж ступней получил? Вот и помалкивай себе в тряпочку! Не тебя же только что убили!
Лайт: (пожимает плечами) (подаёт тайные знаки Матсуде, чтобы тот позвал режиссёра)
Матсуда: (не догоняет)
Рюзаки: я всё вижу
Лайт: слушай, ну что я-то могу поделать? Так по сюжету! Ты должен умереть, чтобы я возвысился! Думаешь, мне самому будет интересно с этими малыми в песочнице колупаться? (давит на уязвимое место) конечно, мне будет тебя не хватать... (подходит и, улучив момент, целует его в шею)
Ягами-старший: (закрывает глаза) только не при мне, я же просил!
Лайт: прости, отец (в его тоне не чувствуется абсолютно никакого раскаяния)
Рюзаки: (немного оттаял, но всё ещё злой) ещё бы - конечно, тебе будет меня не хватать! Эти малые вообще ничего не шарят! Играют в свои войнушки! Фу, аж противно!
Лайт: (подаёт тайные знаки Матсуде, чтобы тот принёс торт для успокоения расшатавшихся нервов Рюзаки)
Матсуда наконец-то раздупляется, выходит и через пару минут возвращается с подносом, на котором - красиво нарезанный торт.
Лайт тут же хватает вилку с подноса и засовывает начавшему было снова возмущаться Рюзаки кусочек торта в рот.
Ягами-старший: слава богу, он заткнулся
Рюзаки: (молчит, наслаждаясь приливом сахара в организм)
Лайт: (переводит дыхание) выиграна битва, но не война, отец, так что не расслабляйся
Рюзаки: (берёт ещё кусочек торта) думаешь, я не понял, что вы меня просто задабриваете?
Лайт: кушай-кушай, любимый (про себя) пока режиссёр не придёт и не разберётся с этой ужасной ситуацией
Рюук: (залетает в комнату) кто свистел?
Лайт: не смешно
Рюук: фу, злой ты какой. Пойду-ка я к более приятным людям. Например, к Рюзаки, если ты его так называешь (ведь я-то знаю его настоящее имя, в отличие от некоторых!) ыгыгы (подлетает к Рюзаки, поглощающему торт)
Рюзаки: представляешь, Шинигами-сан, какие-то сволочи убрали меня из сюжета!
Рюук: понимаю твоё горе, пацан. Меня, наверное, тоже скоро каким-то макаром пришьют - я ж не главный герой, в отличие от некоторых! (со злостью смотрит на Лайта)
Лайт: по-моему, кое-кто завидует
Рюук: заткнись, мистер Я-Владею-Миром!
Лайт: (совершенно спокойно) к твоему сведению, Рюук, я полноправно владею только двумя вещами в этом мире: Тетрадью Смерти и Рюзаки (обнимает последнего)
Ягами-страший: я же просил!
Лайт: прости, отец (продолжает обнимать Рюзаки)
Рюзаки: (доел торт) (начинает капризничать) я не хочу умирать! Я хочу продолжать преследовать Киру! И быть скованным наручниками с Лайтом!
Лайт: (подаёт отчаянные сигналы Матсуде)
Матсуда: (снова не догоняет)
Рюук: люди и вправду забавные! Особенно молоденькие геи
Ягами-старший: хватит! Не могу больше слышать, что мой сын - гей! Я на тебя столько надежд возлагал! Лучший ученик, красивый парень, умняжка! Мы с мамой так тобой гордились, Лайт! А ты... эй, ты вообще меня слушаешь?
Лайт: (отрывается от слизывания кусочков крема с губ Рюзаки) а? Ты что-то сказал, отец?
Ягами-старший: сумасшедший дом. Хорошо хоть, твоя мать и сестра этого не видят
Лайт: (грустно вздыхает) да. К сожалению, яой нам делать не разрешили
Рюзаки: а вот если бы мы таки настояли на своём, Лайт, они бы не посмели убирать меня из сюжета!
Лайт: (про себя) а, может, он и прав...
Заходит режиссёр (его позвал Рюук)
Режиссёр: что такое? Опять что-то не так, Рюзаки?
Рюзаки: а как вы думаете, что не так? Меня просто взяли и нахально выперли из сюжета! И я, по-вашему, должен с этим мириться, да?
Режиссёр: (пожимает плечами) я и так в последней серии пошёл вам на уступки. Уверен, что за этот ваш эротический массаж мне ещё влетит. Чего вы ещё хотите?
Рюзаки: но вы же вырезали самые главные сцены! Оставили только банальный массаж! И никакой не эротический, между прочим! Как раз эротический вы и вырезали!
Режиссёр: (закуривает сигарету) парень, ты плохо знаешь фанатов. Они мигом всё придумают в сто раз лучше, чем сделали бы вы двое в реальности
Рюзаки: убивать меня - не честно. Измените сюжет
Режиссёр: (начинает сердиться) да что за требования вообще? Ты что, забыл? У меня новые герои: твой этот косплейщик N и его вечный враг!
Рюзаки: этого кавая недоделанного и того рыжего, с шОколадкой вообще сюда никто не звал! Пускай катятся обратно в свой приют, нам с Лайтом и вдвоём хорошо (прижимается к последнему)
Режиссёр: (закатывает глаза) ну как это «катятся»?!! Ты себе это представляешь? Новые герои, про которых уже вышла манга - «катятся»!!! Думай своими гениальными мозгами прежде, что говорить!
Лайт: (потащил Рюзаки за собой на кресло) какой злой у нас режиссёр
Режиссёр: а ты думаешь, мне весело целыми днями с двумя гениальными извращенцами работать?
Лайт: мы не извращенцы (садит Рюзаки на кресло перед собой)
Рюзаки: (вполне комфортно себя чувствует) неа, не извращенцы
Рюук: (мечтательно) эх, видела бы это Миса-чан... кстати, а где она?
Матсуда: её отпаивают валерьянкой в медпункте. Никак не может отойти от той сцены с массажем
Лайт: (бормочет) тупая фанатка
Ягами-старший: знаешь, сын, хоть она и тупая, но я был бы гораздо более рад, если бы ты привёл к нам домой такую невесту, чем вот это... (долго не может подобрать нужное слово) (наконец находит) ... чмо
Рюзаки: (удивлённо) Лайт, я что, действительно чмо?
Лайт: (целует его в висок) конечно же, нет, солнце
Рюзаки: но твой папа только что сказал...
Лайт: не слушай, что он говорит (целует в щёку)
Рюзаки: (балдеет)
Ягами-старший: господи, ну сколько можно вас просить?!!! (отворачивается, крутанувшись на каблуке)
Лайт: (не останавливается) прости, отец
Рюук: (ржёт в кулак)
Режиссёр: (его уже всё на свете достало) слушайте, если вы так хотите поделиться своей любовью с миром, то в таком случае разбирайтесь с мангакой и с новыми героями сами! (уходит, гневно попыхивая сигаретой)
Рюзаки: он разозлился
Лайт: главное - что мы добились своего. Теперь сюжет в наших руках
Рюзаки: (хитро улыбается)
Лайт: (коварно ухмыляется)
Матсуда: (про себя) не понимаю, почему Ягами-сан так нервничает. По-моему, они идеально подходят друг другу... так, по-моему, я стал яойщиком. Меньше нужно в Интернете висеть (уходит, чтобы охладить себя)
Рюук: эй, Лайт! Теперь сюжетом управляете вы. Что будете делать?
Лайт: (коварно) увидишь, Рюук. Поверь, тебе понравится
Рюзаки: (отвлечённо) а тортика ещё не осталось?
Ягами-старший: (ворчит, всё ещё не оборачиваясь) отлично, с такими темпами поглощения сладостей он нам ещё и подорвёт семейный бюджет...
Лайт: (машинально) прости, отец (думает над сюжетом аниме)
Конец первой сцены

Сцена вторая
На съемочной площадке. В кресле сидит Рюзаки с леденцом во рту, он наблюдает за Лайтом, который ходит из стороны в сторону со сценарием в руках. Похоже, он погружён в чтение. Рядом с Рюзаки стоит диван, на котором развалились шинигами - Рюук и Рэм, они придумывают свой, альтернативный сюжет. Ягами-старший, Ватари, Матсуда и Миса сидят за столом недалеко от компании и пьют кофе.
Лайт: (хмурится) мда... и кому такой бред пришёл в голову?
Рюзаки: (сосёт леденец, внимательно смотрит на Лайта)
Лайт: оказывается, они ещё и додумаются до того, чтобы выкрасть мою сестру. А за неё потребовать Тетрадь Смерти. И отец, значит, добровольно привёз им её. Ха, забавно, забавно... (читает дальше) (вдруг отрывается от сценария, оборачивается в сторону компании с кофе) слышишь, пап? Тут тебя лохом собрались выставить!
Ягами-старший: (жуёт пончик) уж лучше пусть я буду лохом, чем мой сын - геем
Ватари: (дружески хлопает его по плечу)
Миса: (на грани истерики) почему ты меня не любишь, Лайт?
Лайт: это дела не касается
Миса: но Миса любит Лайта! А Рюзаки извращенец! Это ведь он придумал ту идею сковать вас вместе!
Рюзаки: (сосёт леденец, всё ещё пялясь на Лайта. Он уже привык к оскорблениям Мисы)
Лайт: (разозлён)сколько можно тебе объяснять, девочка? Если бы я был нормальной ориентации, я бы давно затащил такую, как ты, к себе в постель, не находишь? Тем более, ты сама на меня всё время вешалась, я даже ничего не делал
Миса: (орёт) Миса любит Лайта!!!
Лайт: (раздражённо) Рэм, дай ей ещё валерьянки, это невозможно
Рэм: (отмахивается от него) подожди, не мешай. Мы тут с Рюуком придумали новый классный сюжет. Смотри: шинигами захватили мир людей, большинство поубивали, чтобы продлить себе жизни до бесконечности, а остальных оставили в качестве прислуги (гордо улыбается) как тебе идейка?
Лайт: (награждает её долгим подозрительным взглядом) знаешь, Рэм, мы, пожалуй, не будем менять того факта, что ты в 25-ой серии умерла
Рэм: (возмущённо) нуу! Рюзаки, значит, оживлять можно, а мне - фиг!
Лайт: Рюзаки, в отличие от некоторых нахальных шинигами, красивый, тихий, обаятельный и, кроме всего прочего, мой парень. Умозаключения предоставляю сделать тебе самостоятельно
Рэм: (злобно фыркает)
Рюук: успокойся, подруга. Он всегда такой. Пора бы уже привыкнуть
Миса: Лайт, а если Миса покрасится и сделает себе такую же причёску, как у Рюзаки, ты будешь любить Мису?
Лайт: Рэм, где валерьянка?
Рэм: пфф, ещё чего. Буду я твои личные проблемы решать. Я ведь уже умерла, помнишь? Значит, меня здесь нет! И выполнять чьи-либо приказы я не обязана!
Лайт: (про себя) тупорылая шинигами (вслух) если ты это сделаешь, я подумаю о том, чтобы сделать тебя в сюжете девушкой Рюука
Рюук: (отвлекается от пожирания яблока) а? Ты что-то про меня сказал, Лайт?
Лайт: (недобро ухмыляется) кушай-кушай, дружок
Рюук: (пожимает плечами) (возвращается к пожиранию яблока)
Рэм: правда сделаешь?
Лайт: зуб даю
Рэм: (улыбается) ладно, Ягами Лайт! Я тебе поверю! (подлетает к Мисе) Миса, солнышко, идём со мной в медпункт выпьем вкуснятинки!
Миса: (у неё истерика) хочу быть с Лайтом! Не хочу никакой вкуснятинки! И никакая, между прочим, это не вкуснятинка! Не обманывайте Мису! Хочу быть с Лайтом!!! (бьётся головой об стол)
Ватари: ...
Ягами-старший: (после паузы) знаешь, сын... возможно, Рюзаки - ещё не самый плохой выбор...
Рюзаки: (улыбается, не высовывая изо рта леденец)
Лайт: спасибо, отец. Рэм, уводи её скорее, пока она мебель не попортила!
Рэм: (хватает девушку, выводит в коридор)
Рюук: мы тут уже два часа торчим, а ничего путного так и не придумали
Лайт: погоди, я ещё не доизучал сценарий
Рюук: а зачем его изучать?
Лайт: чтобы потом сделать вот так (выкидывает сценарий в мусорное ведро)
Рюук: почему ты сразу так не сделал?
Лайт: (радостно) а разве не эффектно получилось?
Рюук: (в сторону) тьху ты, мастер дешёвых эффектов
Рюзаки: (вынимает изо рта леденец) Лайт, я уже придумал, какой будет следующая серия. Так как закончилось на том, что я падаю со стула в ступоре, то следующую серию можно начать со сцены в больнице. Будто бы у меня просто случился приступ... например, эпилепсии, но я на самом деле не умер
Лайт: а как быть с тем песочком, который якобы остался от Рэм?
Рюзаки: всё просто. Уборщица оставила
Лайт: но там же была Тетрадь Смерти
Рюзаки: её можно вытереть из кадра
Лайт: (садится на ручку кресла рядом с ним) ладно, а как же тогда разрешить проблему с Мисой? Ведь ей лишь стоит взглянуть на тебя - и она увидит твоё имя, и тогда точно тебя прикончит
Рюзаки: (берёт чашку кофе, предложенную Ватари) она начала скрываться от нас. То есть, конечно, не от нас, но от нашей команды. (накладывает в чашку пять кубиков сахара) Настоящая причина была в том, что её домогался Рюук
Рюук: (оживился) а вот это мне по душе!
Лайт: (про себя) хорошо, что Миса этого не слышит
Рюзаки: (продолжает) а Рэм начала ревновать (ведь ты её сделал девушкой Рюука)
Рюук: ЧТО?!!
Лайт: молчи, шинигами, люди уже всё решили за тебя. Продолжай, Рюзаки
Рюзаки: так вот, Рэм решила стать такой же красивой, как Миса, и начала подрабатывать, чтобы сделать себе пластическую операцию
Лайт: вот это уже нечто из рода фантастики. Кто ж её, такую страшную, на работу-то возьмёт?
Рюзаки: она будет раздавать рекламки около метро. Всё равно на этих людей никто не смотрит - кто заметит, что бумажки раздаются как будто сами по себе?
Лайт: (качает головой) да, захватывающе
Ягами-страший: полнейший бред
Матсуда: а что будет с вами двоими, Ягами-кун?
Лайт: я так думаю, что я буду дни и ночи проводить около постели Рюзаки (берёт Рюзаки за руку)
Ягами-старший: (грозит кулаком) я те дам ночи!
Ватари: (молча наливает ему в кофе коньяка для успокоения)
Лайт: (увлекается сюжетом) между прочим, Ватари инсценировал свою смерть, чтобы обмануть шинигами
Рюук: (скептически хмыкает) интересно, каким это образом?
Лайт: всё просто. Он заменил её тетрадь на подделку - и, когда увидел, что она начала что-то царапать в своём блокнотике, рухнул на пол с криками «Караул». Ах, да, и никакие данные он не удалял - это тоже была инсценировка
Ватари: (молча улыбается себе в усы)
Рюзаки: да, я тоже об этом подумал. Ещё, для серьёзности сюжета, Ватари будет против наших с тобой отношений...
Ватари: но я же только за
Рюзаки: Ватари, ты вообще помалкивай и будь доволен, что тебя оживили. Так вот, Лайт: они с твоим отцом образуют организацию, которая будет бороться с яоизацией общества (ведь, посуди сам, сейчас подавляющее большинство фанатов любит яой). Естественно, мы на них наплюём и будем жить вдвоём, но тогда твой отец всё расскажет твоим матери и сестре...
Матсуда: (всё это время слушал с раскрытым ртом) ...потрясающе...
Лайт: (пересел в кресло так, чтобы обнимать Рюзаки со спины) и как же они отреагируют?
Рюзаки: (сёрбает кофе) а вот это мы и посмотрит по ходу съёмок. Ну, как вам мой вариант продолжения сюжета?
Рюук: (поднимает руку) у меня одно возражение. Идея с домогательством Мисы мне очень даже понравилась, но Рэм и я? Что за глупый пэйринг? Она всегда считала меня тупицей! А я всегда говорил, что она - уродка! Как вы себе представляете наши отношения?
Лайт: (пожимает плечами) извини, дорогой друг, но сюжет уже не подлежит изменению
Рюук: как? Вы же только что его и придумали! Вам что, трудно изменить один момент?
Лайт и Рюзаки: (одновременно) да
Ягами-старший: (выпил коньяк в кофе и немножко раздобрел) никогда не думал, что буду сниматься в яойном аниме...
Ватари: я тоже
Матсуда: ребята, идея прекрасная! Вот только один вопрос: будет ли в ваших отношениях какая-нибудь интрига? Ну, любовный треугольник, например... (намекает, естественно, на себя)
Рюзаки и Лайт: (снова в один голос) НЕТ
Матсуда: (про себя) ну, я, по крайне мере, попытался...
Лайт: хорошо, раз больше возражений нет, значит, с завтрашнего утра начинаем съёмки!
Рюзаки: (водит пальчиком по руке Лайта) может быть, пойдём на крышу, посмотрим на ночной город?
Лайт: но ведь там до сих пор идёт ливень
Рюзаки: так даже интереснее... (посылает ему намекающий взгляд примерно такого содержания «промокнем до ниточки, пойдём греться в ванную...»)
Лайт: (про себя) он специально ждал, пока мой отец напьётся, чтобы предложить мне это! Возможно, даже заранее договорился с Ватари (вслух) конечно, пойдём
Парни выходят, взявшись за руки.
Ягами-страший: мой бедный голубой сын... (качает головой)
Ватари: (молча наливает ему ещё коньяка)
Конец второй сцены

Автор: Лиза L Бряндинская
Название: ААААА!!!
Жанр: стеб. намеки на хентай. намеки на возможный яой спьяну.
Рейтинг: PG-13 (?)
Пейринг: традиционно: Мелло-Лиднер; Ниа-25 альбиносок. Мелло-Мэтт(?) (они пьяные были, и не помнят подробности вечера), слоники
Предупреждение: Изнасилование, садо-мазо.
На авторство фика не претендую

Мелло вел Лиднер к Ниа. Вот же зараза! Все могло бы быть хорошо, она даже понравилась Мелло, но предложить ему жить в ванной? Мелло почувствовал дикое желание вышибить Хал мозги.
Когда они подошли к тому этажу здания, где находилось Спк они заметили уходящих Джавани и Лестера. Мелло так охренел, что не удержался от вопроса:
-Эй, народ, вы куда?
-нас Ниа прогнал... Сказал, что занят...
Мелло подтолкнул Хал и подумал, что это как-то неправильно... Непохоже как-то на Ниа...
Дверь была незаперта... наоборот открыта...
Мелло и Хал зашли...
Хал упала в обморок. Более морально-устойчивый Мелло просто осел на пол и тупо ржал.
Обнаженный Ниа лежал на полу, устланном шкурами животных, а его ласкали 25 девушек-альбиносок в черном кружевном белье. В одной руке Ниа держал плетку, а в другой уже наполовину пустую бутылку водки.
-Ребят... ик... привет... ик... Слыште, а придите через недельку, а? Я щаз занят малек...
-Ч-чем? - заикаясь спросил ошарашенный Мелло.
-Да.. я.. ик... озбтился прблемй нследнька... Не хочу как Л... А когда срзу 25... или 50? или у меня в глъзах двоится... къроче къгда... ик... баб много - вероятность зачатия повышается... Вот... Короче, Мелло, вали отсюда! И эту... как ее... Буллок... или Лиднер... Короче: бабу блондинистую захвати с собой...
Мелло осторожно рукой нащупал Лиднер, закинул ее на плечо как мешок с картошкой, а на улице кинул в помойный бак и пошел к себе. Весело приплясывая и напевая песенку про розовых слоников-гомосексуалистов. При этом он размахивал пистолетом и периодически стрелял в воздух.

Когда он пришел домой и начал изображать балетные па, Мэтт понял, что что-то тут не так... Связав Мелло, Мэтт стал уговаривать его выпить успокоительное по Мэттову рецепту (в граненый стакан наливается две трети водки и одна треть настоя валерианы). Мелло пить не хотел, он хотел быть балериной и петь про слоников-гомосексуалистов. Мэтт силой влил ему в рот содержимое стакана. Это привело к тому что Мелло поперхнулся. Но поскольку он был пьян, то его шатало. Кашель усиливал амплитуду и в конце-концов Мелло не вписался в поворот и свалил банку с солеными огурцами. Поскользнувшись на огурце, он шлепнулся на пол и оказался в луже рассола. И прямо там и захрапел.
Метт уложил Мелло на его кровать и быстро набрал номер Ниа, стараясь выяснить, что же произошло с его другом.
-Аааа... ик... ле? - поздоровался Ниа. - Агентсво "делаем детей-вундеркиндов натуральным способом"... 25 сантиметров... Будет больно, но приятно!
Мэтт повесил трубку. И сделал порцию успокоительного себе.
На следующее утро Мелло просыпался тяжело. При малейшей попытке пошевелиться голова начинала бешено скакать и кружиться. Мелло открыл глаза. Привстал. Голова отозвалась протестующим гудением. Что-то запуталось в волосах. Мелло нащупал и достал. ОГУРЕЦ?! Что он там делал? Тут Мелло обнаружил, что он все-таки лежит в кровати... голый... рядом лежала рыжая голова. Мелло поднял одеяло. И чуть снова не упал в обморок.
А потом Схватил Мэтта за волосы и принялся трясти:
-Козел, ты что со мной сделал?!
Мэтт очнулся. И тоже был несколько ошарашен. Но у него еще не прошли последствия вчерашнего успокоительного:
-Мелло... Как честный человек я обязан...
Оплеуха немного привела Мэтта в чувство.
Мелло сидел на кровати готовый придушить Мэтта.
Но Мэтт оказался практичнее:
-Слушай Мэлло, ты спал как сурок, а я ничего со вчерашнего дня не помню... А "не помню" - значит "не было".
Мэлло немного успокоился. Но тут Мэтт все-таки нарвался на удушение неожиданно округлив глаза и спьяну, а соответственно на полном серьезе спросив:
-Мелло, а если у нас родятся дети?!

Через неделю позвонил Ниа.
Голос у Ниа был очень бодрый и веселый. Он спросил:
-Мелло, а ты не хочешь пожертвовать жизнью, украв Такаду, чтобы я мог с вероятностью 5% подставить Киру?
Мелло вспомнил 25 альбиносок и следствие своего помешательства и подробно объяснил Ниа куда ему стоит пойти.
-Сам кради свою Такаду, извращенец!!!
-Ладно, украду. Но учти: забота о моих детях ляжет на тебя!
Мелло всю ночь метался по кровати и плохо спал. А в 3 утра он разбудил Мэтта и половину дома диким криком: ему снились 50 беловолосых детей, 25 девочек и 25 мальчиков, они прыгали вокруг Мелло, отнимали у него шоколад. Потом ему приснилось, что он шел по Вифлиему в одеянии грешницы, а пятилетняя беловолосая челядь закидывала его роботами. Но тут пришел Ниа в одеянии Христа и сказал: "пусть тот, кто без шоколада, первым кинет в него робота!"
Мэлло проснулся в холодном поту. Он стал судорожно одеваться приговаривая: " я отомщу! Я ему еще покажу!"
Пришел разбуженный Мэтт и удивился, увидев одевающегося Мелло.
-Мел, ты куда?
-В гостиницу.
-В три утра? Что ты там забыл?
-Хэл.
-А что она там забыла?
-Она там живет! - откликнулся Мелло, уже выбегая из дома.

Тук-тук.
Халле проснулась, сказала несколько нецензурных слов и открыла дверь. И окончательно проснулась от удивления. Бесцеремонно схватив ее за задницу и втолкнув в комнату, закрываяя дверь ногой, вошел Мелло.
Он с порога стал скидывать одежду оттесняя хал к кровати.
-Мелло, что такое? - испуганно спросила Хал.
-А не фиг было со мной заигрывать!!! Доигралась детка!!! - сказал Мелло, снимая штаны и на одной ноге устрашающе прыгая к Хал.
Хал смело отступала.
-Мелло, успокойся...аааа!!! - Мелло швырнул ее на кровать.
-Поздно Хал. расслабься и получай удовольствие!
*жестокий хентай. изнасилование в особо жестокой форме. вырезано цензурой*

Когда Мелло ушел, Хал схватила телефон и позвонила подруге, вся в слезах.
-Лили, этот КОЗЕЛ меня изнасиловал!!!
-Халле, но ты ведь сама подлила ему в чай приворотное зелье! Сама виновата!

Мелло же, страшно довольный, звонил Ниа:
-Эй, барашек не отстриженный! Я согласен красть такаду!

10 лет спустя.

Ниа сидел в огромном зале и вел урок математики у своих 50 детей.
Прозвенел звонок.
-Дети! Сейчас к нам придет тетя Халле, со своими детьми! Это дети, папиного друга! Вы их не сильно обижайте, ладно?
-Конечно, папа! - хором ответила орава из 25 девочек и 25 мальчиков, точь-в-точь похожих на Ниа.
Халле открыла дверь, и не заходя, буквально закинула туда своих детей-близнецов, мальчика и девочку. Они попытались выбежать, плача:
-Мамочка, не бросай нас!!! Они опять нас роботами закидают!!! И будут приклеивать нам на голову паззлы!!! Мама, а если они нас укусят, у нас тоже будут белые волосы и черные глаза?!
А дети Ниа кровожадно смотрели на сверстников и уже готовили роботов...